Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину — медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну — ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше — НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией — оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.

Санитарки.

Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*

Медсестры.

Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс — это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию — там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак — это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач — используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: «Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу». Не откажет ни одна.

Терапевты.

На среднем пальце правой руки у нее — мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты — женщины в целом прекрасны, в частностях — тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм — либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить — кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая — та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...

Хирурги

Женщина — хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на «Старый Новый Год» или «маленькая трехлитровая банка».
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины — это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины — хирурги — это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...

Как соблазнить.
Надо будет — сама соблазнит. Держитесь подальше.

Женщина — нейрохирург.

А такие бывают? Дайте две.

Женщина — гинеколог.

О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей — только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины — гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины — гинекологы, господа — это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно — глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу — если заорал — то прелесть — 10/10 по Апгару. А вот если нет — то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.

Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк — бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты — она предпочитает «Моцарт» (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже «Martell XO» — хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую — либо подругу, неважно) родить кого — нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: «доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше — просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.

Женщина — Эндокринолог.

Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе — это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя — расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните — бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.

Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.

Женщина — Педиатр.

Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин — особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.

Прилюдно она обзывает детей «маленькими злобными карликами», но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание «дайте ребенку АЦЦ», то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: «одевайся. Ребенок задыхается». И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.

Скажу Вам, что подобное зрелище — астма у детей — здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.

Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.